Simili compte rendu de la charade olympique

Réponses attendues à ce remue-méninges : Olympio, chauvinisme, hygiénisme.

 

On peut dire que ces charades vous auront donné du fil à retordre. 

 

Nous allons les décomposer en compagnie de Ludo et du croissant de lune, qui a quelques points à faire valoir sur le chauvinisme, les jeux olympiques et le Ramadan.

 

Mais commençons par le début. C'est Ludo qui ouvre les hostilités (ce n'est qu'après, longtemps après aujourd'hui pour tout dire, mais...) :

 

"Bonjour, Julien,
Tout d'abord, revenons à notre première charade.
Il est vrai que le surnom du narguilé est la pipe à eau.
Pour le deuxième, avec le lien on sait tout de suite que les cheveux sont de
lin.
Mon troisième est donc pio, il y a un truc de bizarre dans Dic, quand on met
pieu dans le dictionnaire Français italien, on ne trouve pas pio mais quand
on met pio dans le dictionnaire italien français, on trouve bien pieu, va
comprendre !
Ce qui nous donne "Olympio.

 

Pour vous dépanner, je vous ai parlé aussi souvent que j'ai pu  de "la tristesse d'Olympio". Je vous incitais à chercher "tristesse d'" de victor Hugo, mais rien n'y faisait : vous ne trouviez pas. Il n'y a que babeth qui, dans un éclair de génie, avant d'aller dormir et après m'avoir donné "Olympia", corrigea son erreur et changea sa voyelle.

 

Cela me rappelle une anecdote, qui m'est arrivée avec une maison de disques domiciliée au royaume-Uni et qui prétendait faire la promotion de la chanson française. Le 1er décembre, dans le cadre de la journée de lutte contre le SIDA, la chapelle de Lariboisière était tenue d'accueillir des artistes, et ceux-ci faisaient d'autant plus l'affaire que l'une d'elles, parmi les plus douées, une certaine Zora, souffrait de cette maladie. La directrice artistique de cette maison de disques m'appâta :

 

"tu as un talent à faire connaître dans la france entière et le monde entier."

 

J'avais beau trouvé la chose un peu grandiloquente, le coq qui a sa crête en moi la montra et je ne pu me retenir de m'exclamer à part moi :

 

"Et si c'était vrai !"

Comme Victor Hugo se promettait :

"Je serai Chateaubriand ou rien", je me disais :

"Je serai victor Hugo ou rien."

En fait, je ne me le disais pas, mais c'est pour ne pas vous faire perdre le fil !

 

La directrice artistique de cette maison de disque avait un ami (dont il semblait qu'il était la raison principale de son activité) nommé bernard Manille, et qui était présenté comme la vedette de la troupe. Il avait fait un tube :

"Olympio, Olypia !"

Il y disait son rêve de faire l'Olympia. Seulement, je ne dirai jamais de mal de Bernard Manille, car à quelque temps de là, il m'a invité chez lui et m'a fait enregistrer ma première maquette en studio.

 

Lorsque je bus un verre après le spectacle avec les artistes (la directrice artistique et la vedette principale ne s'étaient pas jointes au pot), je m'aperçus que la plupart de mes confrères chanteurs étaient allés consulter voyantes et devins, qui leur avaient prédit qu'ils feraient une carrière magnifique. 

 

Savez-vous pourquoi les voyants prédisent toujours à leurs clients ce qu'ils veulent entendre ? Je ne crois pas que ce soit seulement pour attirer le chaland, ni pour remplir leur escarcelle, car un client insatisfait a toutes les chances de dénoncer en vous l'escroc. Il y a bien sûr un ressort de confiance qu'ils activent, mais j'avoue ne pas parvenir à me contenter de cette explication.

 

Comme autre lien entre cette anecdote et notre Olympio-Olympia, il y a que lui aussi, après la mort de Léopoldine, consultait les "tables tournantes" et qu'il a même écrit un livre de ses conversations avec les plus grands personnages de l'histoire.

Mais que je me contente pour aujourd'hui de vous faire découvrir la "Tristesse d'Olympio" ! Vous pouvez la lire ici :

http://poesie.webnet.fr/lesgrandsclassiques/poemes/victor_hugo/tristesse_d_olympio.html

 

et vous ne trouverez pas que le croissant de lune aura été ridicule de donner à victor Hugo le surnom de Mélancolie.

 

Que je poursuive un peu plus rapidement avec les deux autres charades, il me suffit pour cela de laisser la parole au croissant de lune qui plaide en faveur du chauvinisme et veut que l'on change la date des jeux olympiques au gré des phases de la lune, faute de quoi vous verrez bien ce qu'il organisera :

 

"

Salut Torrentiel, je ne trouve que ton chauvinisme.

 

Ta première charade,

 

Ton premier n'est-il pas du tabac,

Et ton deuxième du lin,

Quant à ton troisième, je connais pas l'italien,

Ton tout fait donc quelque chose comme tabalin... Allez, de grâce.

 

Deuxième charade,

Ton premier est chaud comme le coeur d'un militant,

Ton deuxième est la vie qui l'anime,

Ton troisième serait la ville de Nice, je ne l'aime pas (nous sommes deux, Croissant de lune, je préfère Antibes, très différente, quoi qu'on en pense),

Ton dernier est ce qui me fait quelque chose,

Ton tout est le chauvinisme, on peut se permettre de le définir comme du patriotisme à la petite semaine. En même temps, il n'y a pas de mal à se réjouir quand une nageuse Française rapporte une médaille, parce qu'elle est nageuse et Française.

 

Notes bien ceci, concernant le Ramadan, c'est à proprement parler un scandale, il y a rupture de l'égalité des chances, entorse à l'esprit sportif et olympique. Que l'athlète Musulman s'autorise ou qu'on l'autorise à reporter le jeûne à plus tard, n'empêche pas la contrainte psychologique, en principe peu favorable au succès. Mais si Dieu veut, nous aurons des médailles. Bon dieu, ça concerne le cinquième de l'humanité, c'est pas qu'un petit scandale! Ce n'est pas la seule entorse, loin de là. Le coût de l'organisation suppose que certains pays ne sauraient en rêver, hors course dès le départ. Et les olympiades d'hiver, par définition, ne peuvent concerner qu'un nombre limité de nations. Les pays chauds devraient inventer ou promouvoir des jeux désertiques, par exemple...

 

Ta troisième charade, je sèche.

 

J'ai ton "i" du rire de ton premier,

Ton deuxième n'est même pas défini, ou je n'ai rien compris, à moins que ce ne soit la lettre "j",

Après tu la remets avec ta ville de Nice,

Ton dernier doit être encore un "me", ça change quoi du moi? "En ce qui me concerne", avec le ton d'intello qui s'impose.

Ouais, ton tout, ça doit être hygiénisme, rapport avec l'hygiène.

 

 

Dépannes-moi, de grâce, d'ici ce soir. Ton énoncé n'est pas parfait, alors, pas de peinalité de retard, c'est olympique.

 

 

Croissant de lune."